::moppen::
Tijdens een bezoek aan een ziekenhuis passeert Koningin Beatrix een kamer waar een mannelijke patiënt ligt te masturberen. "O, God”, roept Beatrix, "Dit is echt walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?"

De dokter die haar rondleidt, legt uit: "Het spijt me Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening waarbij zijn testikels zich razendsnel met sperma vullen.
Als hij dit geen vijf keer per dag doet, zullen zijn ballen barsten en zal hij spoedig sterven! "Oohh, het spijt me!", zegt Beatrix.

Een verdieping hoger komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster een patiënt ligt te pijpen. "Oohh mijn God!", zegt Beatrix
opnieuw. "Wat gebeurt hier?"

Antwoordt de dokter: dezelfde ziekte..., alleen beter verzekerd!

*********************************************************************

Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker. maar hij houd zich in. tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer, maar blijf van mn dochters af zei de boer. Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: ik mag jullie nemen van jullie vader de dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen de knecht schreeuwde uit het raam en zei he boer moet ik ze allebei pakken boer: natuurlijk wat dacht jij dan, idioot

*********************************************************************

Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin thuis. Ze zoenen elkaar goedenacht als de jongen erg geil wordt. In een vlaag van zelfvertrouwen leunt de jongen met z'n hand tegen de muur en glimlacht naar zijn vriendin en zegt:"Schatje, wil je me pijpen." Geschokt zegt ze:"Ben je gek geworden? Dadelijk zien mijn ouders ons." "O, kom nou! Wie ziet ons nu op dit tijdstip?" zegt hij, grijnzend... "Nee, alsjeblieft. Wat als ze ons betrappen." "O, kom op man. Er is hier niemand, iedereen slaapt." "Nee, echt niet. Het is veel te riskant." "O, alsjeblief, please...Ik hou zoveel van je!" "Nee, nee en nog eens nee. Ik hou ook van jou, maar ik kan het nu niet." "O, jawel, je kunt het wel...please?" "Nee, ik kan het echt niet."
"Ik smeek je..." Plotseling gaat het licht op de trap aan en de zus van de vriendin komt in haar pyama naar beneden. Met haar haren in de war en meteen slaperige stem zegt ze: "Pap zegt dat je je gang moet gaan en hem maar moet pijpen. En anders kan ik het wel doen. En als dat niet mocht lukken wil mam ook nog wel naar beneden komen en het doen. Maar in God's naam...zeg tegen 'm dat ie z'n hand van de intercom haalt!!"

*********************************************************************

Wanneer vader naakt uit de douche komt, zien zijn kinderen zijn lul. Zij vragen wat is dat daar: dat is een vogeltje antwoord vader. Wat is dat wat eronder hangt: dat zijn z'n eieren. En wat is dat wat eromheen zit: dat is het nestje antwoord vader.
s'Morgens wordt vader met veel pijn tussen zijn benen wakker in 't ziekenhuis. Wat is er gebeurt, vraagt hij aan z'n kinderen. Wij wilden met jouw vogeltje spelen, toen begon hij te kotsen, we hebben toen z'n nek omgedraaid, eieren kapot geschopt en z'n nestje in de fik gezet.

*********************************************************************

Er lopen een banaan en een lul in een supermarkt zegt de banaan tegen de lul weet je wat mij is overkomen ze hebben me vel er af getrokken en een paar happen in me genomen zegt de lul dat is niks vergeleken met mij bij mij hebben ze een zakje over me hoofd gedaan me in een donker gaatje geduwt en zo vaak heel en weer gegaan tot ik moest overgeven.

*********************************************************************

Een Hollands koppel probeert tevergeefs een kind te krijgen. De vrouw geraakt maar niet in verwachting. Ze hebben de grootste specialisten geraadpleegd, alle mogelijke analyses laten uitvoeren, alle mogelijke methoden geprobeerd, tevergeefs.

Tot op de dag dat ze over een Amerikaanse professor horen spreken, die schijnbaar wonderen verricht. Het koppel vertrekt naar de Verenigde Staten voor een afspraak bij de befaamde professor. Wanneer ze echter bij de professor komen, stelt er zich een probleem op: het koppel spreekt geen woord Engels en de professor geen woord Nederlands.

Met gebarentaal maakt de professor hen duidelijk, dat hij ze aan het werk zou willen zien. Een beetje verlegen begint het koppel te vrijen, terwijl de professor hen langs alle kanten observeert en roept op een gegeven ogenblik: "Stop!" Hij loopt naar zijn bureau en schrijft hen een recept voor.

Tevreden reist het koppel terug naar huis. Het eerste wat ze doen is een apotheek binnenlopen en vragen aan de apotheker: "Heeft u Tritéoterol?" "Tritéoterol?", vraagt de potheker. "Nee, nog nooit van gehoord". "Bent u zeker van de naam van het medicijn?"

"Ja, absoluut", en zij tonen het recept. "U hebt 't verkeerd gelezen", zegt de apotheker, er staat:

"Try the Other Hole".

*********************************************************************

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een de dokter om een oplossing voor zijn probleem. "Wel" zegt de dokter, "probeer jezelf te laten schrikken precies vlak voordat je klaar moet komen." Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af ... De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: "Wel, hoe was het?" "Niet zo best" antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."

*********************************************************************

Jantje is alleen thuis en ziet dat er een sexboek op het nachtkastje van vader ligt en hij kijkt er in en ziet de woorden hoer, neuken en condoom staan. Als zijn moeder thuiskomt vraagt jantje aan zijn moeder wat die woorden betekenen. zijn moeder vind hem nog wat te jong dus verzint ze maar wat
Hoer betekent fiets, neuken betekend rijden en condoom betekend ketting. De volgende dag kwam jantje te laat op school en vroeg waarom hij te laat was. waarop jantje antwoorde:
Ik sprong op mijn hoer, ik begon ermee te neuken maar mijn condoom gleed er 3x af.

*********************************************************************

Een man gaat op zakenreis, maar is bang dat zijn vrouw vreemd zal gaan. Hij bedenkt dat als hij een sexspeeltje voor haar koopt waar ze geen genoeg van zal krijgen, hij ook nergens bang voor zal hoeven zijn. Aangekomen bij een sexshop kan hij niks vinden dat zijn vrouw een week kan behagen, en dus bespreekt hij het probleem met de eigenaar.
"Ik weet wel iets, of nee...toch niet" Man: "Wat, vertel het me alsjeblieft!"
De eigenaar grijpt onder de toonbank en tovert een vreemd kistje met rare inscripties erop tervoorschijn. Hij maakt het kistje open en erin ligt een hele gewone dildo. De man begint te lachen, maar de eigenaar stopt het gelach door te roepen: " voodoo lul de deur". En waarempel, de dildo springt uit de doos en begint de deur plat te neuken. Vlak voor de deur het begeeft roept de eigenaar: "voodoo lul de doos"!
En de dildo huppelt terug de doos in.
De man, razend enthousiast, haalt de man over de voodoo lul aan hem te verkopen.
Thuis aangekomen geeft de man zijn vrouw de verrassing en legt uit hoe het werkt. "Als je zin krijgt roep je gewoon "Voodoo lul mijn poesje" en dan word je heerlijk verwend"!
Na een paar dagen is de vrouw inderdaad bloedgeil, en terwijl ze zich afvraagt wie ze kan bellen herinnert ze zich de voodoo lul. Ze opent de doos en roept "voodoo lul mijn poesje" En de dildo begint haar heerlijk te neuken. Na 3 orgasmes heeft ze eigenlijk wel genoeg, maar hoe ze er ook aan trekt, hij stopt niet, en ze krijgt hem er met geen mogelijkheid uit.
Ten einde raad rijdt ze naar het ziekenhuis, maar door het geboor van de dildo kan ze de auto maar net op de weg houden bij een volgend orgasme. Uiteindelijk wordt ze door een agent van de weg gehaald.
"Teveel gedronken vrouwtje"? "Nee meneer de agent, ik heb van mijn man een voodoo lul gehad, maar nu krijg ik hem niet meer uit mijn poesje"!
"Jaja mevrouwtje... voodoo lul m'n reet"!